v nemenovanom Humennom v istej firme takto omylom zvolával istý zamestnanec svojich kupánov na sedenie "anonymných alkoholikov" v sklade doteraz sa na tom rehoceme

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!"



Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

trochu cierny humor ale nedalo mi neposlat

Putin svolal Statni dumu a hovori k ni :
"Takhle to, sakra, dal nejde! Musime udelat poradek
v tych casovych pasmech !
Rano volam do Pekingu a chci prat k narozeninam
- a tam mi rikaji, ze uz to bylo vcera.
Hned nato chci kondolovat ve Varsave a dovidam
se, ze jeste neodleteli...!"

vdaka bohu za google translate.

Karol IV sa prechádza po svojom hrade a zrazu vidí, že nejakí dvorania sú opití.
- Čo to má znamenať? - rozhorčuje sa Karol IV.
- Vaše veličenstvo, my oslavujeme vaše meniny.
- Ale veď dnes nie je Karola.
- To nie, ale je štvrtého.


Stretne skodovka somara:
- "Ahoj, auto," zdravi somar.
- "Ahoj, somar" na to Skoda.
Somar sa rozplace. Skoda sa diví prečo.
- "No," vravi somar, "ked ja ta nazyvam autom, tak by si mi tiez mohla hovorit konik."


Za totality na jedné malé vísce měli obchod s nápisem:"MASO ZELENINA"
Netrvalo dlouho a šprýmař odstranil ze slova zelenina první E.

Fantasticke. Dakujem, Marcel!

... do prčic...kde sa dajú stiahnuť titulky ???

A husband and wife are shopping in their local Wal-Mart. The husband picks up a case of Budweiser and puts it in their cart.

'What do you think you're doing?' asks the wife.

'They're on sale, only $10 for 24 cans,' he replies.

'Put them back, we can't afford them,' demands the wife, and so they carry on shopping.

A few aisles further on along the woman picks up a $20 jar of face cream and puts it in the basket.

'What do you think you're doing?' asks the husband.

'Its my face cream. It makes me look beautiful,' replies the wife.

Her husband retorts: 'So does 24 cans of Budweiser and it's half the price.'

On the PA system: 'Cleanup on aisle 25, we have a husband down.'



pardon za tu anglinu.

DAMN FOKKERS!
A reporter was interviewing an old Scandinavian fighter pilot, asking him how it was in the war.
“Vell,” said the old guy, “vee used to fly up dere and dogfight dem Krauts. Ya, vee used to shoot dem German fokkers outta da sky.”
“For the benefit of our viewers,” interrupted the reporter, “we should explain that the term ‘fokker’ refers to a specific type of German fighter plane.”
“Vell ya,” said the old Scandianvian pilot, “but those fokkers were Messerschmitt’s.”

http://aviationhumor.net/damn-fokkers/

Vcera som pocul jeden dobry hlod -=> povedzte mi posledne 2 pismena zo zahesovaneho hesla (pozor, toto bola seriozna poziadavka jednej institucie).

Stojí Čukča na kraji Čukotky a cez Beringovu úžinú kričí smerom na Aljašku:
"Chudáci zasraní... bedári vydrbaní... holota anerická..."
Nejaký Američan mu kričí naspäť:
"Prečo by sme mali byť chudáci?"
"Aljašku ste kúpili a na Čukotku vám peniaze nestačili," hnevá sa Čukča, "chudáci zasraní."

Jde Kohn po Národní a je ve smutku.
Potká ho Finkelstein a ptá se: "Was ist, Kohn, že jsou ve smutku?"
"Ale, prosim jich, umřela mi před tejdnem tchyně."
"Vážně? Jak to?"
"No, jela do Vídně..."
Finkelstein se zasní a říká: "Na ja, Vídeň je holt Vídeň..."